Wice & Kawały

[djarab]

Żona do męża:
- Jesteś najgorszym leniem jakiego znam. Pakuj się i wypierdalaj.
- Ty mnie spakuj.


Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, wszystko mi się kojarzy z gównem.
- Jak to?
- Srak to.

[djarab]

Zmarło się lekarzowi, który był kardiochirurgiem, masa kolegów po fachu na pogrzebie.
W trakcie składania do grobu rozchyla się wielkie serce, przez które wspomniana trumna do niego wjeżdża. Wtem słychać cichy, powstrzymywany śmiech.
- Czego się śmiejesz, człowieku… - pyta się wesołka jeden z obecnych na pogrzebie.
- Wyobraziłem sobie swój pogrzeb.
- I co w tym śmiesznego?
- No bo jestem ginekologiem.....
Stojący obok proktolog zemdlał.


Noc poślubna. Młodzi leżą w łóżku i palą papierosy po skończonym akcie.
- Czy miałaś przede mną jakiegoś faceta?
- Ależ co ty, kochanie, żadnego.
- A ja miałem…

[pipasssek]

[djarab]

Mała dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku...
Podchodzi do niej ksiądz i pyta:
- Jak się nazywasz, dziewczynko?
- Mam na imię Płatek.
Ksiądz zrobił wielkie oczy i pyta:
- Ooo, a skąd się wzięło tak egzotyczne imię?
- Widzi ksiądz to drzewo? Sześć lat temu moi rodzice wyznali sobie pod nim miłość... Potem pod tym drzewem gorąco się kochali... Kochali się tak mocno, że z drzewa zaczęły się sypać płatki kwiatów, okrywając ich nagie ciała...
Ksiądz zrobił jeszcze większe oczy, pogładził małą po główce mówiąc:
- Piękna historia z tym twoim imieniem. A jak się wabi twój piesek?
Dziewczynka:
- Pigi.
Ksiądz jest zdziwiony, gdyż czekał na równie zadziwiającą historię jak poprzednia, więc pyta:
- A dlaczego ma tak na imię?
- Bo rucha świnie!

[Enzo]

[Beeker]

Jebłem!
Adaś, kuffa, ja nie mogię tak rżeć w porządnej restauracji.

[akm79]

[Beeker]

Staruszek u spowiedzi:
- Proszę księdza, w czasie wojny ukrywałem Żyda u mnie w piwnicy.
- To bardzo dobry uczynek, chwalebny!
- Ale proszę księdza, za każdy dzień musiał mi płacić 100 dolarów.
- To zrozumiałe, ryzykowałeś życiem, to żaden grzech.
- Co za ulga - mówi staruszek, oddala się na parę kroków, ale po chwili wraca i niepewnie pyta:
- A może powinienem mu powiedzieć, że wojna się już skończyła?


Wysłane z iPhone za pomocą Tapatalk

[djarab]

Byłem w szoku gdy dowiedziałem się, że muzułmanie nie piją alkoholu.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
To znaczy, że oni pierdolą te kozy na trzeźwo.

[djarab]

- Mamo, pójdziemy na Halołyn!?
- NIE!
- Dlaczego?
- Bo to nie jest polskie święto!
- Ale mamoooo!
- Brajan, Dżesika dajcie już spokój!