Wice & Kawały

[djarab]

Do państwowego przedsiębiorstwa przyjeżdża nowy dyrektor i od razu
zwołuje zebranie pracowników.
- Witam serdecznie. Chciałbym przedstawić plan pracy:
w poniedziałem odpoczywamy po weekendzie.
We wtorek przygotowywujemy się do pracy.
Pracujemy w środę. W czwartek odpoczywamy po pracy.
W piątek przygotowywujemy się do weekendu.
Weekendy wolne oczywiście. Czy są jakieś pytania?
Ktoś podnosi rękę:
- Przepraszam, a długo będziemy tak zapierdalać?

[oppiz]

[viciu]

- Kiedy matka Connora McLeoda zorientowała się w końcu, że jej syn jest nieśmiertelny?
- Po dziewiątej aborcji ...


-Qźwa, moja stara ciągle mnie o coś pyta!
-Kochany, ja to dopiero mam przechlapane, moja pyta, sama sobie odpowiada, a później mnie rypie, że nie mam racji...


Na Facebooku dołączyłem do grupy, w której są ludzie mający identyczne imię i nazwisko jak ja. Któregoś dnia umówiliśmy się, ot tak, żeby się spotkać i wypić parę piw.Zebrało się nas dwanaście osób. Faktycznie, trochę popiliśmy, zrobiło się zabawnie i głośno. Chcielibyście zobaczyć miny policjantów, którzy przyjechali nas uciszyć i spisać...

[lawcu]

-Qźwa, moja stara ciągle mnie o coś pyta!
-Kochany, ja to dopiero mam przechlapane, moja pyta, sama sobie odpowiada, a później mnie rypie, że nie mam racji...

jakie życiowe

[VipoV]

To z fejsbukiem też- wyobraźcie sobie tą sytuację

[drago]

rocznica
lata 70-te szkoła podstawowa
pani mówi do uczniów
kochane dzieci wczoraj minęła 25 rocznica zwycięstwa Związku Radzieckiego nad faszyzmem.
jak uczciliście tą wspaniałą chwilę?
Agatka podnosi rękę i mówi - razem z rodzicami deklamowaliśmy wiersze patriotyczne
pani na to - to pięknie
mały Józio odpowiada - a my wraz z rodzicami śpiewaliśmy pieśni wojenne
no cudownie - odpowiada pani
wreszcie odzywa się Jasiu
a my razem z tatą bawiliśmy się w radzieckich partyzantów
pani mówi - no to wspaniale, cóż za oryginalny sposób
opowiedz klasie na czym polegała ta zabawa
Jasiu na to eee tam nic takiego poszliśmy razem z tatą do sąsiadki
tata ją wydupcył a ja żem jej zegarek zapierdolił

[djarab]

"Z życia wzięte:
Mam psa sznaucerkę i właśnie kupiłem worek Pedigree Pal w
supermarkecie, po czym czekałem w kolejce do kasy. Kobieta za mną zapytała
czy mam psa?(!) Bez zastanowienia odpowiedziałem, że nie i właśnie
ponownie rozpoczynam dietę Pedigree Pal, chociaż nie powinienem, bo
ostatnio wylądowałem w szpitalu. Ale zdołałem zgubić ponad 20 kg zanim
obudziłem się na oddziale intensywnej terapii z rurami w większości moich
otworów i z igłami w obydwu ramionach. Powiedziałem jej, że jest to w sumie
idealna dieta i należy mieć zawsze wyładowane kieszenie bryłkami Pedigree
Pal i zjadać jedną lub dwie gdy poczujesz głód. Jest to żywność zawierająca
wszystkie składniki niezbędne do życia i mam zamiar znowu ją zastosować.
Musze zaznaczyć, że teraz wszyscy w kolejce byli oczarowani moją
opowieścią, zwłaszcza wysoki facet za tą kobietą. Zszokowana, zapytała, czy
dlatego wylądowałem na intensywnej terapii, bo zatrułem się pożywieniem dla
psów? Powiedziałem jej, że nie - ale usiadłem na ulicy, by wylizać sobie
jajka i samochód mnie uderzył.
Myślałem, że trzeba będzie pomóc facetowi za
nią wyjść ze sklepu, bo ze śmiechu prawie stracił przytomność."

[djarab]

Trzech rybaków łowi sobie ryby, gdy nagle jeden wyławia złotą rybkę i jak to bywa w zwyczaju rybka spełni po trzy życzenia każdego rybaka.
Pierwszy rybak:
Hmm... to ja chcę, żeby moja prawa ręka poruszała się w rytmie TECHNO.
Na co rybka ze zdziwieniem:
-No jak chcesz.
I pierwszy rybak stał z prawą ręką poruszającą się w rytmie TECHNO.
Teraz przyszedł czas na drugie życzenie. Pierwszy rybak myśli, myśli i...:
- No to żeby było fajnie to chcę, żeby moja druga ręka poruszała się w rytmie TECHNO.
Rybka znów ze zdziwieniem machnęła płetwą i druga ręka rybaka poruszała się w rytmie TECHNO.
Czas na trzecie życzenie:
- Hmm... no to chcę, żeby moja głowa poruszała się w rytmie TECHNO.
No to rybka siup i pierwszy rybak stał z "górną częścią ciała" poruszającą się w rytmie TECHNO.
Teraz drugi rybak:
- No to ja chcę piękną żonę, ogromną willę i najnowsze BMW.
Rybka siup i drugi rybak miał co chciał.
Czas na trzeciego rybaka:
- To ja chcę kupę kasy, kilka pięknych żon i wszystkie modele Ferrari.
Rybka siup i trzeci rybak miał co chciał, gdy nagle pierwszy rybak poruszający się w połowie w rytmie TECHNO się odzywa:
- O kurwa! Ale zjebałem...

[viciu]

...dawno temu na JM:


U mnie na wiosce jest jeden koleś, do którego jak ulał pasuje określenie "mały, ale wariat". Nie ma praktycznie awantury, w której by nie uczestniczył, a większość z nich sam wywołuje. Dlatego ma wiele mówiącą ksywkę "Świr". Niestety, jest niezbyt duży i chociaż nadrabia zaangażowaniem, to często znajduje się w sytuacji, że leży na glebie, a ktoś go tłucze. A zasłynął z odpowiedzi na fundamentalne pytanie:
"Masz już dosyć?"
I oto mój prywatny ranking:
3. - Sam żeś jest ch*j.
2. - Nie chciej, żebym wstał.
1. - Zabierzcie mnie spod niego, bo go zabiję.



Kumpel opowiada o swoim powrocie z Warszawy do Krakowa jakiś czas temu.
Późno, koło 2-3 nad ranem, krajowa droga numer 7. Jakiś odcinek gdzie jest po jednym pasie w każdą stronę, trochę zakrętów, więc nie ma jak wyprzedzać. Przed kumplem 3 tiry. I tutaj pomysłowość kumpla sięgnęła zenitu. Podjeżdża blisko ostatniego tira i na drzwiach na pace znalazł numer telefonu. Zadzwonił z zapytaniem:
- Przepraszam, czy dodzwoniłem się do kierowcy tira o numerach rejestracyjnych XXXXXXX?
- Tak - odpowiedział zdziwiony kierowca
- Słuchaj kolego jadę za Tobą kilka kilometrów, nie mam CB radia, a przed Tobą jeszcze dwa tiry. Mógłbyś zapytać na radiu czy z przodu można wyprzedzać? Ja się nie rozłączam, daj znać jak będzie pusto.


Pewnego letniego dnia, dwaj moi kumple, wybrali się do Szczecina załatwiać ważne sprawy. Niestety natychmiast po dojechaniu na miejsce zdechł im samochód, który do tego załatwiania był niezbędny. Odstawili auto do warsztatu a sobie zadali fundamentalne pytanie: Co robimy z tak pięknie rozpoczętym dniem? Wynikiem odpowiedzi na to pytanie był telefon wykonany do mnie około godziny 16.00, z dość bełkotliwie wyartykułowanym żądaniem bym po nich do tego Szczecina przyjechał , ponieważ starszym panom z ich statusem społecznym nie wypada w takim stanie pokazywać się ludziom w pociągu. Cóż było robić, przyjaźń swoje prawa (ale i obowiązki) ma. Pojechałem. Istotnym dla tej opowieści faktem jest to, że najwygodniejsza droga z naszego miasteczka do Szczecina prowadzi przez Niemcy. Po dotarciu na miejsce zapakowałem zwłoki do samochodu i wracamy. Kumple śpią, w aucie atmosfera, mniej więcej, jak w monopolowym po wybuchu granatu. Nieopodal niemieckiego miast Gartz mijamy pastwisko, na którym pasie się stado krów. W ty momencie jeden z moich przyjaciół głosem nieznoszącym sprzeciwu żąda: Zatrzymaj się! Natychmiast stój! Ja w obawie o czystość tapicerki daję po hakach. Stoimy. Kumpel siedzi i najwyraźniej nie ma ochoty wysiadać.
- Co jest? Pytam zdziwiony. A on na to:
- Chyba miss Niemiec wybierają, popatrzymy se.

[areks]

Trochę szowinistyczny ale pijąc browca w męskim składzie się uśmialiśmy

Synek rozwiązuje krzyżówkę i mając problem z hasłem pyta ojca:
- Tato jak nazywa się narząd damski na 4 litery?
-A w pionie czy w poziomie?
- W poziomie - odpowiada synek.
- To pysk.