Czym sie różni dziewczyna od dzika ?
Niczym. To i to żołędzia ryjem szuka.

_________________
Hanys Przodowy

Stara chałupa na końcu świata, biedne małżeństwo wychowujące gromadkę dzieci.
Pewnego wieczora chłop pouczony przez lekarza zakład prezerwatywę.
Małżonka oburzona podnosi lament:
Jasiek cyś ty zgupio do reszty! Dzieciska butów na zime ni mają, a ty se ciula stroisz?!

_________________
Hanys Przodowy

Chirurg do pacjenta budzącego się z narkozy:
- Jest pan przesądny?
- Nie, skąd to pytanie?
- Bo od dzisiaj będzie pan wstawał tylko lewą nogą...

_________________
Zastrzegam, że te wiadomości pochodzą od vicia i nie mogę zapewnić o ich 100% pewności.
Nie używam emotek. No, chyba, że używam.
Pilkunnussija, arbiter elegantiarum i wicepierdoła

Prawo natury - silniejszy zjada smaczniejszego.
* * *
Idzie ojciec z synem. Lato. Gorąco. Ojciec kupił zimne piwo i pije:
- Tato! Kup lody!
- Lody? Do piwa?!
* * *
Ostatnio w barze zamówiłem herbatę. Z cukrem - wstrząśniętą nie mieszaną.
* * *
Tylko w Holandii z wnętrza samochodu, który przed chwilą dachował, możesz usłyszeć gromki śmiech...
* * *
W pracowni Marii Skłodowskiej Curie było mniej chemikaliów niż w kosmetyczce przeciętnej kobiety.
* * *
Yahoo.com: "Umarł najstarszy człowiek na świecie". Mój Boże, dlaczego to się ciągle zdarza?!
* * *
Wszystkie choroby pochodzą od stresu.
Tylko weneryczne wywodzą się z zadowolenia.
* * *
Pamiętajcie jeśli będziecie chcieli hodować we Francji psa to tylko rasowego. Burki zostały zakazane.
* * *
Ogłoszenie w przychodni na drzwiach poradni urologicznej: "Wchodzenie tak po prostu, aby się pochwalić, ZABRONIONE!!!"

_________________
Zastrzegam, że te wiadomości pochodzą od vicia i nie mogę zapewnić o ich 100% pewności.
Nie używam emotek. No, chyba, że używam.
Pilkunnussija, arbiter elegantiarum i wicepierdoła

Wchodzi facet do urzędu i chce jakoś zagaić:
- Dzień dobry! O, ile much tu lata!
- Dokładnie 78. Ta z lewej jest kulawa...

_________________
Zastrzegam, że te wiadomości pochodzą od vicia i nie mogę zapewnić o ich 100% pewności.
Nie używam emotek. No, chyba, że używam.
Pilkunnussija, arbiter elegantiarum i wicepierdoła

Przychodzi facet do lekarza i mówi:
-Codziennie w nocy moce się do łóżka.
-A jak to się dzieję-rzekł lekarz.
-Śni mi się że przychodzi to mnie krasnoludek i pyta"Sikamy?"to ja mówię sikamy.
-To niech pan powie nie.
W nocy facetowi się śni krasnoludek i mówi:
-Sikamy?
-Nie-rzekł facet we śnie.
-Robimy kupę-na to krasnoludek.





- Co robi polski kibic, gdy Polska zdobywa mistrzostwo świata ????
- Wyłącza Playstation i idzie spać.

Czym się różni dziewica od rycerza?
Dziewica walczy do pierwszej krwi, a rycerz do ostatniej.

-- 13 maja 2011, o 19:33 --

Drogówka jadąc droga widzi pod lasem kobietę siedzącą w rowie.Zatrzymują radiowóz przy kobiecie,jeden z policjantów otwiera okno i pyta:
Przepraszam panią ,może jest pani ranna ?
Kobieta odpowiada:Nie,całodobowa.

_________________
Vlad Drăculea

Moja ulubiona

Dlaczego kobieta jak wstaje się przeciąga ?
Bo sie po jajach podrapać nie może

Ej, ale serio- jestem zdania, że takie zagadki powinny trafiać do wiców i kawałów, a nie do zagadek. Nie ze względu na mniej lub bardziej dosadne określenia i skojarzenia. Zagadka to bardziej powinna wyglądać jak coś w stylu "Facet ma dwa rodzaje skarpetek: czarne i białe. Po wypraniu wiesza je na strychu. Pewnego dnia nawaliło światło, a gościowi się spieszy do wyjścia. Ile NAJMNIEJ skarpetek musi ściągnąć ze sznura, nie widząc ich, żeby mieć identyczną parę?", a nie dowcipy w formie pytającej, bo dojdziemy do absurdu pod nazwą:
- Czym się różni wróbel?
- Ma jedną nóżkę bardziej.


gac: przeniesione

_________________
Zastrzegam, że te wiadomości pochodzą od vicia i nie mogę zapewnić o ich 100% pewności.
Nie używam emotek. No, chyba, że używam.
Pilkunnussija, arbiter elegantiarum i wicepierdoła

Czym się różni dziewica od emerytki?


Niczym, obydwie czekają na pierwszego.

_________________
4/20

Trzeba być Grande Gringo i mieć twarde cojones, a nie sztywnym dildo co warczy jak Polonez.

Zatrzymał się kierowca na siku i mówi do swojego małego:
- Widzisz... jak Tobie się chce, to ja zawsze staję.....

_________________
Zapalniczko... pokaż mi swój spód... i wkład, a powiem ci czym jesteś.

W Iraku. Polska baza.
Przyjeżdża generalicja i pytają:
- Jeść co macie? - Mamy!
- Pić co macie? - Mamy!
- Dupczyć co macie? - Mamy!
Za miesiąc ta sama sytuacja.
Generał:
- żarcie wam dowozimy, picie wam dowozimy, ale skąd dupczenie?
Na to szeregowy:
- Tam za rogiem stoi wielbłądzica, Panie generale.
Poszedł więc generał, zrobił co miał zrobić, wraca (zapinając rozporek) i mówi:
- Hmmmm ...trochę stara ta wielbłądzica.
- Stara, stara ale do burdelu jeszcze podwozi.

Ida sobie dwa koty przez pustynię

mija godzina, druga,trzecia,

w końcu jeden kot mówi do drugiego:

- staaaaaaaary, nie ogarniam tej kuwety

Dwóch wariatów uciekło w nocy z wariatkowa. Dochodzą do rzeki bez mostu
-Co tu zrobić? - mówi jeden.
-Wiem! Ja zapalę latarkę, tak żeby światło było nad wodą, wtedy przejdziesz po świetle na drugą stronę!
-Pogrzało cię? Też wymyśliłeś! Ty zgasisz latarkę, a ja spadnę!

O kapturku dobre

Seria z JM:

Pewnego razu Michał Wiśniewski chciał zaśpiewać swojemu dziecku kołysankę, ale w refrenie tak się wczuł, że obudziły się wszystkie dzieci w okolicy i gremialnie się zesr*ły ze strachu.
* * *
Wyobraźcie sobie żyć z 3 żonami i nie wychodzić z domu nawet na chwilę przez 5 lat.
Myślę, że Osama sam zadzwonił po Navy Seals.
* * *
Siatkarka, która przechodziła obok drzewa, na prośbę dzieci ściągnęła stamtąd spanikowanego kota. Po czym odruchowo zaserwowała nim prościutko w sam róg placu zabaw.
* * *
Azerbejdżan... to nie stamtąd uciekł Syriusz Black?
* * *
Czysty zysk - ta część zysku, której zarząd nie zdołał ukryć przed akcjonariuszami.
* * *
Eurowizja - muzyczna paraolimpiada.
* * *
Kochajmy i szanujmy kobiety. Tylko one maja cycki.
* * *
BBC news: 8 zamachowców-samobójców wysadziło się w Afganistanie, zginęły 2 osoby.
No naprawdę, nie mogę się powstrzymać przed myśleniem, że Osama był jednak mózgiem Al-Kaidy.
* * *
Nocą Dżepetto zaskoczył Pinokia.
Chłopiec zabawiał się pod kołdrą.
Przeglądając katalog IKEA.
* * *
-To co, panowie, po pięćdziesiątce?
- Nie, weźmy dziś młodsze...

_________________
Zastrzegam, że te wiadomości pochodzą od vicia i nie mogę zapewnić o ich 100% pewności.
Nie używam emotek. No, chyba, że używam.
Pilkunnussija, arbiter elegantiarum i wicepierdoła

_________________
Hanys Przodowy

Kawał z filmu: "Manta, Manta"

-Co przechodzi przez głowę kierowcy Manty kiedy przy 180km/h uderzy w ścianę?
-Spoiler z tylnej klapy.

_________________
Pozdrawiom!
Jarek aus Loslau...

slaskiVAG.pl

- Za co siedzisz?
- Za napad na bank. A ty?
- Jak ci powiem to nie będziesz mógł spać.
- No co Ty, powiedz, przecież jestem kolegą z celi.
- Za gwałty na śpiących mężczyznach.

Z jakiego kraju jest gość , który po wejściu do knajpy zjada kartę dań ?



Z Jemenu.

_________________
== >> 30.07.2009 ; 12.04.2016 [N.D.M.Ż.] << ==

MOJA KOLEKCJA >>> http://www.zippoenzo.pl <<<